今天我深呼吸了好多好多次。

一些是踌躇犹豫是否该这样做，一些是不管怎么样已经无法挽回的叹息，一些是因又施加到至亲身上的压力而体验到的内疚。

当时，我强作镇定地微笑，好像在讲述别人的事情。

看着湖，水面波光粼粼。风吹过来，无数细碎的波纹泛开，然后消失。其实也并不会消失，只是越来越小，越来越破碎，越来越成为粗糙的水面的一部分。

他说，「哥哥帮你解决」。

我忽地哭出声来，声泪俱下。

我从未奢求被理解或者有谁能与我站到一起，我似乎一直都做好了逃离和放弃一切的准备（即使那是我深爱的事物）。 我也从未觉得感到痛苦的人不应是我，因为好像我才是那个未来会带来数不尽痛苦的恶人。

那一瞬间，我似乎不再责备我自己；但同时我又有了无穷的内疚：当我不再承担这些的时候，一定有爱我的人在替我承担。

就当只是一份更难的卷子。目前，我也没有意愿再选择逃避了。