今天我深呼吸了好多好多次。

一些是躊躇猶豫是否該這樣做，一些是不管怎麼樣已經無法挽回的嘆息，一些是因又施加到至親身上的壓力而體驗到的內疚。

當時，我強作鎮定地微笑，好像在講述別人的事情。

看著湖，水面波光粼粼。風吹過來，無數細碎的波紋泛開，然後消失。其實也並不會消失，只是越來越小，越來越破碎，越來越成為粗糙的水面的一部分。

他說，「哥哥幫你解決」。

我忽地哭出聲來，聲淚俱下。

我從未奢求被理解或者有誰能與我站到一起，我似乎一直都做好了逃離和放棄一切的準備（即使那是我深愛的事物）。 我也從未覺得感到痛苦的人不應是我，因為好像我才是那個未來會帶來數不盡痛苦的惡人。

那一瞬間，我似乎不再責備我自己；但同時我又有了無窮的內疚：當我不再承擔這些的時候，一定有愛我的人在替我承擔。

就當只是一份更難的卷子。目前，我也沒有意願再選擇逃避了。